Petites blagounettes

Waaaa j'avais presque bon !!

Comment appelle-t-on la Chinoise la plus riche ? Bon courage pour l'orthographe !!

alor là...aucune idée...ça ne s'invante pas je suppose?

allez, j'essaye!
larichintok?!? (je sors, vite, en courrant! et j'évite les nombreuses tomates pourries qu'on m'envoie!)

C'est très chinois pour l'écriture mais quand on le lit, on comprend bien ^^

j''en ai aucune idée en tout cas...

Tsing Tong Tcheck (= Signes ton chèque)


Elle est bof

AAAHHH malin! Fallait le savoir quand même!

Attention, la blague du jour!

Un client revient chez le pharmacien :
_Votre dentifrice a un gout infect.
_et alors?de toute façon, vous le recrachez !

(wow, qu'est ce que c'est drole!)

allez, une blagoune pourrie qui m'a faite rire...

Quelle est la puissance d'un coton tige?!?

don't know

2 Watt (elle est pliante non?)

mdr

C'est un papa avec son fiston, ils vont faire un tour au village et passent devant une place ou des demoiselles tapinent.

Le fiston intrigué demande a son pôpa:
- hey, elles font quoi les madames la bas?
Le papa répond alors:
- Elle vendent du bonheur. :d

Et ils rentrent a la maison.
Le petit le soir, dans son lit se dit:
- Pitaing, moi aussi je voudrais acheter du bonheur!

Le lendemain il se lève super tot, il va piquer 20 euros dans le portefeuille de pôpa, il va sur la place, se plante devant une des madames et lui dit:
- Je viens acheter du bonheur!

La madame un peu gênée se dit "quand même a cet age".
Elle lui explique qu'elle ne peut pas.
Le petit garçon insiste et lui dit:
- Pourquoi n'ai je pas droit au bonheur moi? Aller, vends moi du bonheur!

Et il lui tend le billet de 20 euros.
La madame se dit alors qu'elle devrait faire quelque chose pour ce petit môme.
Elle le ramène chez elle.

Elle lui fait 3 énormes tartines plein de Nutella et dit au petit garçon:
- Tiens, voilà du bonheur! :d
(que c'est meugnon ^^ )

Le petit garçon est super heureux, il mange ses tartines, ses yeux pétillent de contentement.
Et la journée passe.

Le soir il entre a la maison, ses parents fous d'inquietude lui demande où il était passé.
Le môme répond a son père:
- Tu sais, je suis allé acheter du bonheur sur la place du village!

Le père fait des yeux ronds, effaré, il lui demande:
- Et alors, qu'est ce qui s'est passé? o_O
Et le ptit répond:
- Bah les deux premières je les ai bouffées, et la troisième j'en pouvais plus alors j'ai juste léché.

:d
Voilà.
Elle est pas meugnonne n'empeche cette blague? ^^

elle est pas mal j'avoue XD

pour relancer un peu;

Justine Hennin a un fils, comment s'appelle-t-il?

H5 parce que H5N1!!
mouhahaha
dsl, je craque ^^lol

comme il est drole ^^

oh dis donc. Ca vole haut quoi Oo

Mr et Mme (pour continuer dans la série) Ate ont 2 fils. Comment s'appellent-ils?




Réponse : Tom et Pat. (Tom Ate et Pat Ate)


Vous pouvez ne pas applaudire.

c'est trop con comme truc mais ca m'a fait marrer...

c'est mon éternelle histoire du petit pingoin qui respirait par l'anus, un jour il s'est assis...il est mort !

MDR !!!!
C'est con mais c'est droleeee ...

BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Un mec sortant d'un bar totalement bourré croise une bonne soeur sur son chemin

Soudain, il lui saute dessus et se met à lui donner de violants coups de poing au visage, la bonne soeur totalement paniquée ne pouvant se défendre, crie

L'homme lui dit alors: "hé bien! j'te croyais plus fort batman!"

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Une autre pour la route !!

C'est un sado-mazo, un zoophile, un nécrophile et un pyroman qui discutent entre eux.
Le zoophile dit :
- Jme ferais bien un pti chat !
- Ouais ! Comme ca je le brûlerai après ! dit le pyroman
- Ouais et comme ca je me le ferai après! réponds le nécrophile

Les trois regardent le sado-mazo qui leur sourit et qui dit :
"Miaou !"

<Flotch64> C'est quoi la marseillaise du brésil ?
<kilhom> hum... que répondre...

Lgg-> Sinon, comme prénom bizare, y'a mon 2eme à moi: Nonna
Esther de Glycol-> Dans la série prénom féminin en -a : despina
Lgg-> Euh, le mien en l'occurence est masculin
Lgg-> Pour ma fille, on lui a trouvé un jolie prénom en -a, mais portable celui-la...
Jules Joffrin-> Nokia ?

* suceuse enter #hez
<Celebo> Salut
<suceuse> slt
<Celebo> ASV?
<suceuse> 13f25 é toi?
<Celebo> 17h25, c'est quoi ton nom? On se connait peut etre?
<suceuse> lisa
<Celebo> Ok
<suceuse> é toi?
<suceuse> ten met du temp a repondre tu fé koi?
<Celebo> Je viens d'enregistrer la conversation, papa sera content en la lisant.
* suceuse has quit #hez
<Flypper> Heu...Tu la connaissais?
<Celebo> Ben nan ^^

<Dystopy> donc tu me finis le code pour demain soir ok ?
<Kéké> oui pas de pb
<Dystopy> tu penses a moi serieux ?
<Kéké> Yep
<Kéké> Allez Zou bn
<Kéké> tite branlette et au dodo !
<Dystopy> Penses a moi hein ?
<Dystopy> euh.....
<Kéké> O_o
<Dystopy> Je nierais avoir dit ca...

May>Mon petit frère, 8 ans, a voulu télécharger Skyrock Messenger.
May>Donc sur google, il a tapé S.M...
May>Skyrock, je te hais.



Trop trop trop explosée en lisant ces conneries!


(source : Bashfr!)